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        [散文随笔] 晴或者阴

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        发表于 2018-6-19 20:22:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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        本帖最后由 空也静 于 2018-6-20 09:39 编辑

        晴或者阴
        /魏诗苑



        一个人的狂欢
        独属于一个人的狂欢,抛开虚情假意,在这个浮躁的社会寻找自己一个人的狂欢。
            没必要奢求太多,其实早已习惯了一个人的生活。一个人去餐厅吃饭,看着窗外的人来人往;一个人去看一场爱情电影,让自己的爱苟延残喘的活在自己的内心深处;一个人忙于奔波生活中的琐碎,不必去为了柴米油盐而去争吵,就这样一个人,独自在雨中游荡,看着两两的身影相拥匆匆走过,习惯了也就不会为之动容。回到家,一道门隔离了屋外的吵闹与繁华,呈现于面前的是屋内的冷清与黑暗,鲜明的对比却让我如此熟悉、温暖。
            每逢过节自己总会备上几瓶小酒,品一品,盯着窗外的霓虹灯,若有所思的盯着,此刻、今夜,就是独属于自己的狂欢节,一个没有人打扰,一个不醉不休的狂欢。

        发呆
        坐在店里,透过玻璃看着街上的车来车往,盯着玻璃中投射的自己想起了好多,同样的姿势,不同样的容颜,原本稚嫩的脸庞现如今多了些许憔悴,可能这就是生活。
            耳边想起有些年头的歌曲,仿佛回到了那些年。同样姿势下,身边出现了曾经的你们陪伴在我的左右,你们的出现让我如此感慨与激动,好多年了,好多年未曾见过你们,你们还是那样吵闹,还是那样的年轻气盛,可这也就是你们啊,在友谊中没有掺杂任何利益关系的情意,不像被岁月改变的我,变得安静了,没有了斗志,多了社会的人情世故,一个连自己都将感到陌生的我。此时,你也出现了,就坐在我的对面,手托着下巴,笑着看着我,我也笑了,你还是当初见面时的那样,安静且腼腆,美丽且端庄,不用做什么就能将我深深迷住。我的吃相逗你笑,你将番茄酱吃到了嘴边,我帮你抹掉,就这样充斥在欢乐之中,可能这也是最幸福的事情了。
            回过神,依旧看到了玻璃上反射出来的自己,原来就自己一个人,那副落魄、憔悴的样子,我笑了



        时光
        经历越多成长的越快,看似机械重复的每天,却又充满着不被察觉的不同,在机械重复的每一天里寻找着与过往的不同,这也成了我的乐趣。
        多年以前就丢失了梦想这个词汇,不知道该怎么诉说,每每听人问及你的梦想是什么,我总是无言以对,多年迷茫的生活让我失去了应有的斗志,现在的自己犹如一只待宰的羔羊,随时等待着上帝的召唤。
            多年内,多次想重拾梦想,每次都是无功而返,以至于让自己这些年过的并不如意,浑浑噩噩浪费了不少光阴,透过镜子从稚嫩到成熟再到沧桑,这就是时间,一个慢慢折磨你到死的凶手。
            多年,不仅丢了梦想,也丢了同路的伙伴,虽知道人生道路上,没有人会陪你走一辈子,有人来也就有人退出,可当陪伴多时的朋友一个个退出还是有着太多不舍。
            多年后,我会拥有新的朋友继续着我们当初的想法,代替你们而继续陪伴着我,而曾经的你们也会化为脑海中的一张张照片幻灯片式的放映着,偶尔有些跳帧也不足为奇,毕竟多年过去,忘掉其中几张也是理所当然,但是庆幸还有几张能在我脑海中回放,能让我继续拥有。
            多年后我也重拾梦想,维护着仅有的那点梦想而去努力,虽说时日不多,可也愿意去挽留、去争取。
            多年前、多年后



        终点
        坐上公车,从日出到日落,就这么安静的坐着望着窗外,看着过往的车辆来往的人群,想着他们的奔波都是为了什么?很简单的答案,为了生存,就这样忙碌的奔波着,不辞辛苦。
            累了,真的累了,被压的喘不上气,多想与海子一样,有一所房子,它面朝大海春暖花开,与心爱的人远离尘世繁华,男耕女织。可是,没有房子、没有心爱的姑娘、更没法远离尘世繁华,一切只有一个蜷缩在公车后座上的自己,一个无法逃离远方的行尸,一个每天机械重复的走肉。呆滞的脸庞伴随着路灯的渐近渐远而忽明忽暗,让呆滞的脸庞显的更加死气沉沉。
            坐着公车穿梭于林海的城市,看尽世间百态,览尽人间冷暖,伴随绚丽的灯光,穿梭于陌生的城市。林海总会到尽头,犹如人生会到尽头一样,走着走着就到了终点,亦是林海的终点也是人生的终点。最终迎来了最后一站,该下车了,下车、回家、简单洗漱,就要入睡了,没法再想太多,毕竟明天又会是新的一个开始,是的,是这样,新的开始,又一个机械化的重复,那今晚、晚安。



        无题
        断断续续坚持写作已有四年之久,不论写的好坏,毕竟只是描述我写作之时的情感而已。尽管有人批评我写的东西悲观,不过一切都无所谓了,对于有的人能从中看到自己的某些那我这篇写的就不至于太烂,只要有一个人能觉得我写的好,那我也就心满意足了。
            回归话题,虽然几天没写了不代表我没有思考,只是不知道该怎么将我所思考的问题用文字去叙述,可能这也是我所欠缺的东西,还是之前读的书太少了,这个会弥补的,毕竟我在进行。
            是,我在努力的去跟随社会的步伐,可有的时候跟随不上,毕竟这就是个正在高速发展的环境,至于我那一套老套的思想是无法将任何人进行改变,我说你错,你对我拳脚相向,我说你对,你对我笑里藏刀,我也只能装傻不发表任何。
            社会经历的久了,责任越来越重,肩膀越来越弯,跟随着一系列的变化导致抬不起头了。






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        发表于 2018-6-20 08:59:26 | 显示全部楼层
        断断续续坚持写作已有四年之久,不论写的好坏,毕竟只是描述我写作之时的情感而已。尽管有人批评我写的东西悲观,不过一切都无所谓了,对于有的人能从中看到自己的某些那我这篇写的就不至于太烂,只要有一个人能觉得我写的好,那我也就心满意足了。

        悲观也不是太多,就算悲观,古人都以悲音为美,却能感人至深。屈原悲愤著《离骚》
        司马迁含悲著《史记》。
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